Viviamo in una società che ci vuole anoressici. O, al massimo, bulimici.
Perchè chi non mangia, o mangia e poi vomita come se nutrirsi fosse peccato, ha un solo tipo di energia: quella dei nervi che comandano di sopravvivere perchè così c’è scritto nel nostro Dna.
Chi non si nutre è meno pericoloso. Prima o poi stramazza, esaurito. Ha la forza necessaria per adempiere al minimo necessario ma certamente non ha tempo e voglia di pensare, di sentire, di creare.
Che questa società ci voglia innocui mi sembra abbastanza palese. Chi è innocuo non genera cambiamento. Chi è innocuo lascia che siano gli altri a decidere non solo la vita che succede ma anche la reazione a quella vita che capita. Chi è innocuo è un morto che cammina.

Per la fortuna e l’intraprendenza che ho avuto di viaggiare, ho visto persone e popoli che hanno fame nel senso materiale del termine. E’ terribile, non c’è dubbio. Ma quello che mi aveva più colpito è che a quella gente non mancava un sorriso sulle labbra. Avevano il desiderio di cantare, ballare, toccarsi, celebrare la vita.
Noi no. Noi, arrogante popolo occidentale che guardiamo sempre gli altri pensando di dover insegnare loro qualcosa, non abbiamo fame di cibo ma neppure di vita. Siamo popoli anoressici, emozionalmente.

Ieri, ascoltando di nuovo la musica che ascoltavo prima di partire e tornare in me stessa (come dice una mia amica, io ritorno quando parto), ho sentito con occhi nuovi una frase di “Piromani” di Le luci della centrale elettrica:
E tornino a scoppiare a ridere le nostre madonne bulimiche.
E tornino a crepare – ma dal ridere –
le nostre madonne anoressiche…
In questo viaggio ancora impacchettato sul pavimento di casa, ho riso come erano anni che non mi capitava di fare. Ho riso con pezzi di pancia che mi ero scordata di avere. Ho riso con le lacrime, quelle di cui gli occhi hanno bisogno per lubrificarsi ma che non per forza devono uscire per disperazione. Ho riso lasciando che gli amici e la vita mi facessero tremare l’anima, fiduciosa che non c’era nessuno che voleva farmi del male.
So cosa vuole dire essere una madonna anoressica, e so che nel luogo in cui vivo questo è quello che vorrebbero per me perchè fa comodo, a loro. Però so anche che ci sono poche (ma ottime) persone che per me desiderano quelle risate piene di nutrimento, che vogliono vedermi florida e felice e sentirmi ridere.
E anche se appena ho toccato il suolo metallico della mia terra d’origine mi sono sentita spezzata in due come se avessi ricevuto un pugno nello stomaco, sono convinta che ciò verso cui voglio tendere sia di nuovo quella risata. Tonda, viva, completa. Una risata di felicità per chi vuole condividerla con me; un ghigno feroce verso chi non ha capito un cazzo della vita e vuole spacciarmi le sue verità come le uniche possibili.

Vorrei che questa fosse la mia rivoluzione. Non la vedo come una cosa facile, purtroppo. Ma c’è una parte di me che adora le sfide. E io, adesso, mi ricordo quello per cui vale la pena lottare.

D.W.

La mia vita (e quella di molti, la maggior parte, mi pare) è piena di accessori. Alcuni sono indispensabili come la cintura che regge i pantaloni; altri sono minuscoli gioielli che la rendono scintillante; altri sono delle patacche di bigiotteria che ci spacciano come pietre preziose che per avere con te dicono sia lecito fare di tutto.
Di quest’ultima tipologia di accessori secondo me è arrivata l’ora di disfarcene. Per quanto mi riguarda lo penso già da un po’, e so che non sono la sola. Mi piacerebbe che se ne parlasse di più perchè di solitudine percepita ce n’è così tanta in giro che ci ha ottuso i sensi.

Ho smesso di scrivere, in questo blog e altrove. A parte qualche appunto scarabocchiato sulle Moleskine che dovrà trovare il tempo per ricercare la sua forma, sono andata in astinenza di parole pensate, riflesse, importanti. Di altri tipi di parole ho fatto il pieno, così tanto da essere arrivata al punto di sentire il mio cervello vomitare cazzate. Non vi nascondo che sono arrivata alla frutta, come si suol dire. Chi sa cos vuol dire avere un senso e sentirsene privato, sa cosa provo e ho provato a non avere le coordinate per la scrittura, che in questo momento della vita per me è ciò che dà un senso a tutto il resto.
Con i metri di giudizio di chi mi sta intorno, la mia vita esteriore è una figata. E, sia chiaro, non me ne lamento. E’ quella interiore che voglio che sia diversa. Voglio che abbia più spazio, per respirare. Così mi sento asfissiata. E non va bene.

Domani parto: vado a est, e così a est non ci sono mai stata. Sono stata anche a ovest, che così a ovest non c’ero mai stata. Insomma, un’estate ai poli opposti. Un sogno e un incubo contemporaneamente. Un periodo in cui mi sembra di aver smarrito la mia logica (come si vede da queste parole) e, nonostante la momentanea sofferenza, visto che si tratta di un cambiamento, sono convinta che sia un dono. Ancora da scartare.

Ho già detto che adoro l’autunno. Quando tornerò, qui sarà autunno. E le foglie che cambiano colore sono certa che mi porteranno la saggezza di ritagliarmi del tempo per scartare con calma il regalo che mi ha lasciato questa estate folle. Se qualcuno pensa che per cambiare sia necessaria troppa sofferenza, voglio dirgli che non è così: ne sono convinta (forse una delle poche cose di cui sono convinta). La sofferenza nostro malgrado, quella subita, è l’inferno; in visione dantesca, quella che serve a trasformarci è un semplice purgatorio perchè si sa che finirà, prima o poi. Molto prima se non se ne è terrorizzati, e se si ha il coraggio di chiedere aiuto.

Cambio carattere. Negli ultimi post è stato WordPress, mio malgrado, a impaginarli come voleva. Questo no: scelgo io di cambiare. Per me che ho manie di ordine estetico è scardinante ma, quando si ha fatto indigestione di ordine antiestetico (rigido, non morbido), il disordine acquista un valore.

Un ultima cosa (per il momento): la natura. Anche di quella ho fatto il pieno quest’estate. Ma, a differenza del resto, ho scoperto che di lei non sono mai sazia. Erba verde e cielo azzurro, con il sole che coccola la pelle in una giornata di fine estate; il mare, dove ritrovare fluidità; ghiacciai e foreste in cui smarrirsi con lo sguardo cercando un orizzonte che non esiste. Il cemento serve per vivere tranquilli, ma troppa tranquillità stona. Fa male. Vorrei urlarlo alla mia terra ma ho finito la voce. Vado a riprendermela in un’altra terra. Che non è perfetta, lo so. Ma almeno è diversa. E dove l’omologazione rischia di sedarti l’anima, io – ancora una volta – non trovo altra soluzione che andare a svegliarmi altrove. Questa volta però so che tornerò. Lasciando sulla strada dietro di me i miei malgrado e riprendendo a vivere come se il mio valore (quello vero) fosse indispensabile al mondo per fare un passo in più.
Verso dove, ancora non l’ho capito.

D.W. (back in life)

Lunedì sarà un anno che vivo in FreedHomE.

Solo ora ho scoperto che le due funzioni della vasca idromassaggio si possono usare contemporaneamente.

Io lo trovo metaforico. Della vita, in generale.

D.W.